CLICK HERE FOR BLOGGER TEMPLATES AND MYSPACE LAYOUTS »

wmode="transparent" align="middle" type="application/x-shockwave-flash" />

Seguidores

viernes, 13 de febrero de 2009

Seis cuerdas


La guitarra,

hace llorar a los sueños.


El sollozo de las almas

perdidas,

se escapa por su boca

redonda.


Y como la araña

teje una gran estrella

para cazar suspiros,

que flotan en su negro

aljibe de madera.

Campo santo


Cementerio silencioso
Con tus muertos tan callados
Pasa el viento tembloroso
Rugiendo por tus tejados,
Deja flotando en las fosas
Un estrepitoso llanto
Y se adormecen las rosas
Que adornan el camposanto.
Inscripciones se atormentan
Junto a los lirios morados
Noches oscuras inquietan
A los cipreses dorados.
Alerta están las esquinas
Y los muertos vigilados
Las afiladas espinas
Clavadas por todos lados.
A todos abres tus puertas,
Los abrazas con tus brazos
Noches y noches desiertas
Adoran tus negros lazos.
Allí vive la luciérnaga
Constantemente brillando
A todas las fosas llega
Con la muerte conversando.
Cementerio siempre en calma
Eres triste y silenciado,
Llevarás dentro del alma
Soledad siempre posando.
Trozos de tierra sagrada
Con suspiros hechos gajos
De acariciada mirada
De pozos y de altibajos.
Las estrellas están fijas
En tu corral sonrosado
Como si fueran las hijas
Del solar triste y cuadrado

jueves, 12 de febrero de 2009

Tu oscura condena


Hoy voy a desaparecer y nadie lo va a notar,
Se hará invisible mi piel y mi sangre se va a secar,
Mi alma va a volar, y se ocultara en tu habitación,
Cada noche te haré pagar poco a poco mi dolor.
Voy a cantarte al oído mientras toco tu cara,
Te haré sentir frío, hasta que quieras ir a la cama,
Cuando estés acostado recorreré tu cuerpo desnudo,
Haciéndole honor a tus deseos más oscuros.
Al escribir con sangre, mi nombre en tu pecho
Haré venir a tu mente siniestros recuerdos,
Los recuerdos serán míos, pero tú vas a sufrirlos,
Sonreiré al verte sufrir, pero no caerás al abismo.
Tendré algo de tiempo mientras lloras todo mi miedo,
Te voy a tocar inyectando lascivia en tu cuerpo
Y no podrás soportar ese placentero momento,
Debatiendo entre cielo, infierno y orgasmo perfecto.
Te arrepentirás de haber nacido y hacerme daño,
Suplicaras un momento de paz o al menos un pacto,
Ignorando, que tu castigo no tiene un final,
Estás condenado... cada noche de la eternidad.

martes, 10 de febrero de 2009

Hoy sólo quiero estar dormida.


Hoy me he despertado mal, todo me da vueltas en la cabeza, no quiero hablar con nadie, sólo quiero dormir…- ¡Levántate a atender a tus animales, ya es tarde no seas floja!, dice mamá con ese tono tan lacerante típico en ella, me paro atiendo mi zoológico y regreso a la cama, mamá me pregunta por unas llaves, le contesto de malas, -¡no se, déjame en paz!, regreso a dormir, sólo me levanto para hacer ejercicio (una hora de zumba) y regreso a la cama sin desayunar…escucho a lo lejos a mi mamá quejándose con sus hermanas sobre mi actitud y a ellas afirmando que estoy mal, soy una soberbia egoísta, grosera, amargada, que lastima por mi porque sólo mi mamá me aguanta, cuando ella ya no viva pobre de mi porque me quedare sola; de que sirve gastar en terapia psicológica y medicamentos psiquiátricos (antidepresivos, que son caros) si ella no cambia y es tan grosera…todo eso dicen mis tías y mi mamá de mi, prefiero ignorarlo y segur en cama; después de un rato todos se van de casa yo me quedo totalmente sola y pienso en lo que se ha dicho de mi y me pregunto - ¿acaso no puedo estar de malas alguna vez?, ¿la gente “normal” no se despierta de malas alguna vez?, ¿no tengo derecho a dejar de sonreír de vez en cuando?...No importa continua mi día, me cambio de ropa y trato de estar un poco mejor para cuando regrese mi mamá, siento una tensión dentro muy grande que realmente no se como explicar, me siento molesta, con ganas de pegarle a algo, con ganas de gritar y llorar, me siento sin ganas de nada, en este momento nada vale la pena para mi, no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no quiero salir a ningún lado, ni comer ni bañarme, simplemente no me gustaría estar aquí…Llega la familia vamos todos juntos a una plaza comercial a comprar boletos para una película (que en ese momento no tengo ganas de ver) , el resultado es que los boletos están agotados compramos unos para la función del día siguiente, regresando a casa mi familia decide ir a una tienda departamental a ver que hay de nuevo, yo decido separarme y regresar a casa, ya no me aguanto ni a mi misma, todo me fastidia, no tolero nada, camino a casa me encuentro a un vecino muy sonriente y amable quien me hace la platica, me tranquilizo un poco, después corto la conversación y llego por fin a mi casa, estando ya solo la tensión continua, sigo enojada y lo peor es que no se ni contra que, estoy pensado en llevar a cabo mi mejor catarsis emocional (que no es nueva en mi aun que mi familia así lo crea) estoy pensando en cortar la piel de mi antebrazo, el dolor me relaja bastante, no busco matarme solo calmar mi ansiedad, pero se me ocurre algo mejor, ya que las cortadas dejan marca, use a Mia, se bien que después de hablar de esto con mi psicólogo quedamos en que nunca más me provocaría el vomito, para tratar de desahogarme, pero tuve que romper la promesa, después de hacerlo , me sentí súper tranquila, hasta algo contenta…un rato después tome mi antidepresivo, mi familia llego y me trajeron algo de cenar, al ver mi cambio de humor mi mamá me pregunto, porque me ponía tan mal de repente, la verdad es que ni yo lo se, y tampoco son de repente si tengo mis cambios de humor, pero ya no son tan frecuentes y de igual modo no puedo estar sonriendo todo el día, no soy Barbie con sonrisa de botox, no soy una muñeca a la que le aprietan el botón de felicidad y así se queda, para mi familia el significado de estar bien es “sonreír y decir que si a todo”, aunque por dentro no tengas ganas de nada y aunque realmente no estés de cuerdo con algo, espero que algún día se entienda que la gente no cambia tan rápido, que la gente esta llena de matices emocionales y si un día te levantas de malas es totalmente normal, se que mis catarsis emocionales no son las más sanas ni las correctas, pero poco a poco he ido disminuyendo las frecuencias de estas, se que nunca he sido la hija maravilla, he fallado y sigo fallando en muchas cosas y es más estoy totalmente segura de que seguiré fallando, pero creo que es normal fallar y ni modo, espero que mi familia no siga idealizando a una yo que no existe y no va a existir; no soy perfecta, no soy una muñequita, no voy a decir siempre si a todo (por el momento tal vez, hasta que me independice totalmente), y tendré mi gama de emociones, una gama que espero controlar más y poder lidiar y adaptarme a cada color de mi, si me quedo sola o no será cosa mía…Ahora me siento tranquila contenta, no estoy eufórica, pero si estable y a gusto y espero seguir así lo más posible.

miércoles, 7 de enero de 2009

Magía


CUANDO AL CRECER LA LLAMAMA DE TU INTERIOR
LA PIEL SE Y EL ALMA SE SIENTEN INFERIOR,
LEVANTA TU ESPIRITU MAS ALLA DEL CIELO,
NO PERMITAS QUE TU ROSTRO LO CUBRA UN VELO
Y QUE EL ANGEL DE LA NOCHE TE AVANDONE,
QUE TU CORAZON, DE BELEZAQ SE CONGESTIONE
Y TUS LAGRIMAS BORREN TU DOLOR.

TU VIDA, COMO AMOR, SURGE DE UNA FLOR,
EMANADO LA MUERTE, LO VERDE, LA CARICIA,
LO SEGURO, LA BELLEZA, DESPOJANDO LA AVARICIA.

PERMITE ENTRAR AL TEMPLO DE TU CORAZON.
DEJA A UN LADO CUALQUIER RAZON,
QUE LA MAGIA SÓLO VIBRA POR TI,
QUE LA RESPUESTA NO SE ENCUENTRA EN MÍ.

MAGIA QUE SÓLO CON EL MAGO CREAR SE PUEDE,
Y QUE EN EL AIRE EXISTE POR ENDE,
DEJA QUE MIS LABIOS TE DIGAN LO QUE NO SABES
QUE TE HAGAN AL INFINITO LLEGAR, VUELA CON LAS AVES.

DAME DE TU CORAZON LAS LLAVES,
DAME DE TU ALMA, LA VIDA,
NO EMPRENDAS DE MÍ LA HUIDA.

¿ACASO NO SABES LO QUE ES LA CONSPIRACION?
ESTA FRENTE A TI, YO, TU MI PELIGROSA INSPIRACION.

Pido un réquiem



Pido un réquiem por mi amor.
La más triste melodía.
Quiero que se escuche al final del día.
Que tiemble la tierra por el valor
Que tuvo amor,
Porque ya acabo.
¿Para que conservarlo,
Si conservarlo es sufrir?
Ahora llegó su fin.
Mi amor se ha ido en el viento,
En este instante,
En este momento.
No habrá más lagrima derramda
Por esta triste enamorada
Que hasta hace unos instantes fui.
¡No más, hasta aquí!
Pido las notas más melancólicas,
Pues sólo así, tal vez,
Alguien lo extrañe y llore por él.
Y serán pocos quienes lo hagan.
Nadie lo anhela,
Nadie lo ama.
Pido un réquiem por mi amor.
La más triste melodía.
Quiero que se escuche al final del día.
Que tiemble la tierra por el valor
Que tuvo un amor
Que hoy se marchitó como una flor.
Enfrento muchas batallas
Pero en ninguna de ellas triunfó.
Y aójala, que como el fénix no resurja,
Porque no quiero que una vez más sufra.

martes, 6 de enero de 2009

El espectro


Y estaba ahí frente a mí,
mirandome con el negro de sus ojos,
y con su sonrisa demacrada por no vivir.

Su expreción tan vacia como su alma,
sólo vestia su piel cuarteada y percudida,
mal adornada con su triste forma y postura.

No era más que un horrizono despojo
de un sueño perdido...
Y aún así su mirara se mantenía en la mía,
su precencia se mantenia constante,
como en ella las llagas de su boca que no decia nada.

Es tan debíl,
tan inútil,
tan fragil...
sin fuerza ni espiritu,
sólo un cuerpo en agonía...

¿Pero entonces?...
¿Por qué no puedo desvancerla?,
¿Por qué sigue encarnandose más y más en mi?
¿Por qué no puedo quiter su merara de la mía?...
¡Detente espectro!...
deten tu camino por favor.

lunes, 5 de enero de 2009

Mis miedos


Tengo miedo a morír pero me da más miedo el mañana que vendrá, tengo miedo de no madurar pero me aterra dejar mi nido, tengo miedo a lo que no conozco, pero me da miedo quedarme con la duda, tengo miedo de perderme en mi misma pero me da más miedo descubrirme, tengo miedo a ser "yo" pero me da más miedo ser otra, tengo miedo de que me lastimen pero más me austa lo que yo me he hecho, tengo miedo a vivir pero más me aterra a que otro viva por mí, me da miedo lo insegúro pero me da más miedo depender de lo segúro,me da mido mi imaginación pero me da más miedo perderla, me da miedo no saber que quiero pero me asusta más no buscarlo, me da miedo ser pequeña y quebradiza, pero me da más miedo quebrarmé a mi misma, me da miedo buscar un camino para seguirlo pero me aterra más quedarme en el mísmo lugar, tengo miedo de que me odién pero me da más miedo amar a alguién, me da miedo avanzar pero me da más miedo retroceder, me damiedo no saber que me ayuda pero me da más miedo no saber lo que me daña, me da miedo quedarme sola pero más miedo me da no ver quien me acompaña, me da miedo luechar pero más meido me da qudearme sin hacer nada y perder, me da miedo sufrir pero me aterra no hacer nada para evitarlo...
Hay cosas que me dan miedo y otras que me aterran, claro soy humana, no soy perfecta y siempre tendré miedo de algo, trataré de evitarlo como es mi costumbre hacerlo, pero siempre estará ahí, esperando paciente y nadie le dará la cara más que yo; le tengo miedo al miedo, me detiene y no me deja hacer nada, me confunde, me hace dependiente de alguien más, me hace conformárme con lo poco que tengo, me humilla y no me deja en paz...no se como lo voy a vencer...tela vez no sea cosa de ganar o perder... siempre estará ahí, lo necesito y me necesita, es parte de mi, creo que es cosa de aprender de él y negociar, aprender a no dejárme de él, aprender a usarlo y a vivir con él, a no sufrir por él ni a dejar mi vida por él; viva o no viva mi vida el mido siempre estará ahí, mejor vivir mi vida y controlar mi miedo.

Necesito ayuda para ayudarme


Llevo unos cuanto meses iendo al psicologo y la verdad es que al principio odiaba ir a la consulta, no me agradaba mucho la idea de ir con un "loquero" y tenia una mala visión de la psicología...
Antes creía que el doctor tenía que arreglar mis problemas y solucionar mi vida, la dervad es que no hace eso, es muy simple lo que hace...me ayuda a ayudarme y a anetenderme, para ser yo quien haga feliz mi vida...
Una vez mi psicologo al ver que yo no estaba poniendo de mi parte, me dio a elegir entre dejar mi terápia o de verdad poner de mi parte para seguir adelante, esto fue mi respuesta...
(un fragmento de lo que escrbí)
"Antes de escribir esto escribí muchas otras cosas para respondermea mi misma ¿por qué necesito la terapía psicologíca?; todo lo que habia escrito hablaba de mi vida antes y despues de mi intento de suicidio, pero nada de esto aclaraba mi confundida menten; ya despúes más calmada me di cuenta de no tenia caso escribir sobre lo que ya sabía, era una prdída de tiempo, por eso mejor escribí otra cosa...Hay veces que las cosas que están bien cambian y se ponen mal y eso me desmoraliza, siento que no tengo fuerza para cambiarlo y nada vale la pena, pero tambien se que las cosas malas pueden cambiar a buenas y eso me da más ánimo para seguir adelante, se que no todo va aser rosa, que siempre va a ver momentos complicados, unos más que otros, pero con trabajo y dejando atras mi flogera emocional y mental podre cambiar las cosas malas a buenas o por lo menos evitar que empeoren más, se que tengo la fuerza para cambiar las cosas; si puede despertar del efecto de 24 pastillas para dormir y llegar sola al hospital es por que realmente tengo ganas de vivir y tengo la fuerza para hacerlo, sólo que mi fuerza se opoca por mis inseguridades y miedos, pero ahora se que lo más fácil es lo más mediocre, que no es lo mismo fácil que practico. Todavía me falta mucho que mejorar en mi y necesito ayuda, ya perdí esa fantacía de que no necesito a nadie más que a mi mamá, necesito de los demás y de mi, necesito ayuda para ayudarme, para poder vivir, para no depender de nadie, para ser feliz, no va ser fácil pero valdrá la pena el ezfuerzo."

Palabritas que me levantan


El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.


Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos.


La resignación es el suicidio cotidiano.


Ni siquiera un dios puede cambiar en derrota la victoria de quien se ha vencido a sí mismo.


El insensato que reconoce su insensatez es un sabio.


Pero un insensato que se cree sabio es, en verdad, un insensato.


A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota.


No puedo parar de trabajar.


Tendré toda la eternidad para descansar.


La paz comienza con una sonrisa.


Lo que importa es cuanto amor ponemos en el trabajo que realizamos.


El que no sirve para servir, no sirve para vivir.


Hay quienes se consideran perfectos, pero es sólo porque exigen menos de sí mismos.


El hombre todo lo perfecciona en torno suyo; lo que no hace es perfeccionarse a sí mismo.


La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar.


Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.


La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos, sino de lo que somos.


Al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años.


No tomes tan en serio la vida, al final nadie sale vivo de ella.


Vivir no es sólo existir, sino existir y crear, saber gozar y sufrir y no dormir sin soñar.


Descansar, es empezar a morir.


La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.


A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.


La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla.



¿Qué te parese si dejas un comentario y compartes la o las frases que te motivan?